UN RE A NEW YORK
Una delle comuni seccature
della vita moderna è la rivoluzione.
Vogliamo la testa di Shahdov!
Dov'è?
È scappato! Alla stanza del Tesoro!
Traditore! Ladro! Ha portato via tutto!
Maestà, qualche parola per il popolo americano.
Un momento, prego.
- Chi è? - L'ambasciatore di Sua Maestà.
Maestà! Sono felice di rivederlo sano e salvo!
Gliel'abbiamo fatta!
Avanti, signori!
- I miei valori? Sono in salvo? - Intestati al Dott. Voudel.
Come Primo Ministro, si occupa di tutto lui.
Lui! Non mi fiderei di quell'imbroglione neanche...
Ah! Eccolo!
Maestà!
- I miei valori? Dove sono? - Non si preoccupi. Al sicuro.
A mio nome?
Non possiamo discuterne qui, Maestà. Prima, liberiamoci della stampa.
Da questa parte, prego.
Sorrida, Maestà!
Un'altra di qua!
Ora, serio!
Per favore, signori! Basta foto!
Come sapete, re Shahdov è sfuggito a un'orribile rivoluzione.
Spero perciò che sarete brevi.
Le domande, prego.
È vero che è scappato con tutto il malloppo?
Se si riferisce ai beni legali del governo di Sua Maestà,
sono stati sottratti ai rivoluzionari ladri e assassini.
Dove sono adesso?
Domanda di carattere privato a cui non posso rispondere.
Risponda pure.
Sono stati depositati in una banca.
- A nome di chi? - Non posso rispondere neanche.
Risponda.
Come Primo Ministro del Governo di Sua Maestà, sono a mio nome,
finché Sua Maestà non deciderà altrimenti.
Deciderò altrimenti.
Calma. Prima deve passare dall'Ufficio Immigrazione.
Altre domande?
Ci parli della polemica sull'energia atomica.
È proprio per questo che ho perduto il trono.
Io volevo l'energia atomica per uso civile,
ma i miei ministri volevano le bombe.
Tuttavia, ho con me dei piani nucleari
che rivoluzioneranno la vita moderna
e creeranno un mondo mai immaginato!
Maestà, l'Ufficiale dell'Immigrazione aspetta.
- Vogliate scusarmi. - Da questa parte, Sire.
Questo è tutto, signori.
Qui, Sire, per le impronte digitali.
La mano destra, prego.
Maestà! Vuole dire qualche parola al popolo americano?
Sono commosso dalla vostra calda ospitalità.
Questo paese dal grande cuore si mostra sempre generoso
con chi vi cerca un rifugio contro la tirannia. Grazie.
Ecco l'inventario del Tesoro, Sire.
Dissiperà, spero, i suoi sospetti.
Poteva dire "ansietà" ed evitarci un reciproco imbarazzo.
Tutto qui?
Tutto, Sire.
Capisco la rivoluzione!
- Ma i registri e i documenti? - Non c'è stato tempo di salvarli.
Vedo.
I fondi e i miei valori sono depositati alla National Bank?
- Esatto, Sire. - Andiamoci.
È tardi, Maestà. Le banche sono chiuse.
C'è altro, Sire?
È tutto, Dott. Voudel, ma sia qui domattina alle 10.
- Le banche aprono a quell'ora, no? - Sì, Sire.
Perché non le aveva detto di aver preso i fondi?
Non lo so e non m'importa.
Ma la stampa accusa lei.
Un re viene accusato di molte cose.
Ma deve ricordare...
Ricordare! Dopo quello che ho passato, voglio dimenticare.
Stasera, allegria e baldoria!
- Voglio vedere la città. - Piano, Maestà, piano!
Ah, Jaume, sapesse che vuol dire respirare quest'aria libera!
Meravigliosa, splendida America!
È la gioventù! Il talento! La gioia di vivere!
Con tutto il suo fascino! New York! America!
- Vuole vedere un film? - Sì.
C'è più rumore qui che fuori.
Ci sarà più calma quando inizierà il film.
Crede che questa roba faccia bene?
Mi ha morsicato!
Completamente matta!
Non siamo troppo vicini?
Non c'erano altri posti, Sire.
IL FILM CHE VEDRETE
L'ASSASSINO HA UN'ANIMA
Vi piacerà da morire
Vi mozzerà il fiato
Portateci la famiglia
Chi è?
Leonard!
Devo ammazzarti, bellezza.
È per il tuo bene.
Mancata!
L'ha mancata!
Ma voi non potete mancare quest'opera palpitante
UN ALTRO GRANDE FILM
UOMO O DONNA?
Un dramma a tesi
È inutile, tesoro,
il nostro amore non ha posto in questo mondo.
Non è vero. Possiamo andare in Danimarca.
Il cinema affronta ormai i problemi più scabrosi...
UOMO O DONNA?
VENERDÌ SU QUESTO SCHERMO
IL TERRORE ARRIVA AL GALOPPO
Su le zampe!
Andiamo.
Da questa parte, signori.
Vi mando un cameriere.
È più gradevole. E meno rumoroso.
Grazie.
- Cosa prende? - Non saprei.
Credo che prenderò del caviale.
- E lei? - La stessa cosa.
Caviale.
Caviale!
Come?
Guardi!
Caviale!
Credo che prenderò un'altra cosa.
Avete zuppa di tartaruga?
Zuppa di tartaruga. Sì.
Zuppa di tartaruga. Due.
Tartaruga!
Zuppa!
Buongiorno, uomini e donne d'America e sulle navi in mare.
È il notiziario delle dieci.
Re Shahdov d'Estrovia,
sfuggito dal suo paese con i fondi del Tesoro, è in America.
Porta con sé un'ingente fortuna e piani atomici
con i quali egli spera
di dar vita ad un mondo mai immaginato.
Voudel è scappato stanotte in aereo per il Sud America!
- Chiami la banca! - Già fatto.
Fondi e valori sono stati ritirati il giorno del suo arrivo.
Ha rubato tutto!
Denunciamolo come ladro e traditore!
Non abbiamo prove né diritti legali.
Siamo a terra.
Ha ancora i piani atomici.
Solo le copie. Sarà difficile trovare dei finanziatori.
E l'accusano di essere fuggito con i fondi del Tesoro!
Meglio passare per un imbroglione furbo che per un re destituito.
Molto bene!
La regina è arrivata e sta salendo. Vado a riceverla.
Non una parola a nessuno della nostra rovina.
Maestà,
la mia piccola sostanza è a sua disposizione.
Jaume, caro Jaume,
se ci finanziano i piani,
avremo tutto il denaro che vorremo.
Irene!
- Quando è arrivata? - Un'ora fa, da Parigi.
- Sola? - Sì.
Che cosa orribile!
Beh, almeno ho la testa ancora sulle spalle.
- E come sta la sua famiglia? - Bene, grazie.
Bene! Si fermerà a lungo?
Vorrei tornare a Parigi il più presto possibile.
Benissimo.
Non la tratterrò più del necessario. Dopo quanto è avvenuto
penso che dovremmo trovare una soluzione.
Irene, siamo sempre stati amici.
Buoni amici, se non altro.
Sempre sinceri e leali,
anche se il nostro matrimonio fu un affare di Stato.
Lei non fu felice, e così
non lo fui neanch'io.
La colpa fu mia.
Sciocchezze.
Era giovane,
e molto innamorata.
Sfortunatamente, non di me.
La colpa non è di nessuno. Solo del trono...
E ora il trono non esiste più.
Vuole divorziare?
Voglio che lei sia felice.
Farò tutto ciò che vorrà.
Voglio porre fine agli anni amari che ha passato con me.
Non sono stati amari.
Allora, gli anni di amichevole matrimonio non riuscito.
Su! Le ordino qualcosa per il pranzo.
Perché la vita è così complicata?
Sarebbe noiosa, se non lo fosse.
Dica, signore.
Mi passi il ristorante, prego.
Servizio ristorante.
Potete portarmi il menù?
Di già?
Avanti!
Un telegramma, Sire.
Credevo che fosse il menù!
Chiedo scusa.
È ancora quella Cromwell per la cena di stasera.
- È ancora deciso a non andare? - Decisissimo.
Non abbiamo discusso di qualcosa: gli alimenti.
Non ne ho bisogno. Sono ricca, lo sa.
Per una donna che divorzia, è un'affermazione incredibile.
Si rende conto che oggi è il nostro anniversario di matrimonio?
Mi sembra più felice oggi che allora.
Devo esser stata insopportabile!
Come luna di miele, poteva essere più divertente!
Mi avrà odiata.
Al contrario, l'amavo.
Com'è possibile?
La credevo troppo giovane per conoscere se stessa.
Ma mi sbagliavo.
- Ma non ha mangiato nulla. - Non ho fame.
Lasci che le ordini qualcos'altro.
Grazie. Devo prepararmi a partire.
Ritorna a Parigi?
Sì. E lei?
Io devo rimanere qui.
- Perché? - Denaro.
Ha miliardi, secondo i giornali.
Mi serviranno per realizzare i miei piani atomici.
Mi scusi.
Transatlantic Airways. Abbiamo un posto per Parigi alle 17,30
se S. M. la Regina intende partire.
Grazie. Sua Maestà intende partire.
Fattorino! Il mio biglietto!
Ecco i cioccolatini al torrone.
e le riviste di cinema che le piacciono tanto.
Permette, signora.
Passeggeri per Londra e Parigi, imbarco Porta 9.
È per lei.
Abbia cura di lei.
Non dimentichi le riviste.
Mi scriva, se le serve qualcosa.
Lo farò.
Mi dia sue notizie, ogni tanto. Non lo dimentichi.
Non lo dimenticherò.
È ancora la Cromwell per la cena di stasera.
La risposta è no.
È proprio deciso?
Non sono a disposizione di sconosciuti per una cena gratis.
Spiacente, ma Sua Maestà non potrà venire stasera.
Chi è?
Una donna influente, qui.
Pubblica riviste femminili ed ha una rete televisiva.
Non aspiro
alla televisione, né a scrivere su riviste per signora.
Non siamo ancora a questo.
E poi, non sono in vena di ricevimenti.
Maestà, è turbato dalla partenza della regina.
Separarsi è un po' morire.
Sua Maestà sembrava triste quando è partita.
È proprio sicuro di volere il divorzio?
Sono sicuro che lei lo vuole.
E io invece, che inizia ad amarla.
Me lo auguro, Jaume. Me lo auguro.
Aiuto!
Ha chiamato aiuto?
Aiuto!
È meglio che telefoni giù.
Fermo! Resti dov'è!
Aiuto!
Vada via! Aiuto!
Vorrei che si decidesse!
Aiuto! Aspetti un minuto!
Dov'è?
Va tutto bene.
Arrivo!
Cooperi.
Eccola qui!
Chi è lei?
Sono re Shahdov.
Cos'è successo?
Sono scivolata e ho preso una storta.
Potrei...
Grazie.
Non le farò male. Ho la mano leggera.
Mi chiamo Ann Kay. Molto lieta.
Anch'io, grazie.
Ci vedremo stasera dalla Cromwell.
Mi dispiace, ma non ci vado.
Oh, no! Resterebbero tutti così male!
Davvero?
Jaume, risponda al telefono.
Vado, Maestà.
Certo, se ci sarà anche lei,
potrei ripensarci.
Telefono subito che viene.
Oh no, non ancora. Ci conosciamo appena.
Ma io devo telefonare.
E io devo fare un bagno caldo.
Signora Cromwell, mi dispiace
ma Sua Maestà non verrà.
Ciao, caro...
sei nervoso,
annoiato, angosciato?
Spogliati...
rilassati...
con una bottiglia di birra Whitbread,
che ti renderà allegro e radioso.
Ricordate:
birra Whitbread.
Maestà, è ancora quella signora Cromwell.
Ho cambiato idea. Ci andiamo.
Non capisco.
Non importa, ci andiamo.
Che ne dice se rimango qui? Sono stanco, stasera.
Certo, se è stanco.
- Dov'è Ann? - Eccola là.
L'ho pescato.
Dimmi, come hai fatto?
Ho preso la suite vicina.
Così, adesso vivi al Ritz!
Me ne guardo bene. È pericoloso!
Stasera torno a casa mia.
Quindi ha un re nel programma?
Piano! Lui non lo sa.
Che tipo di uomo è?
Dicono che sia piacevolissimo e divertente, se è di buon umore.
E questo dipende da te!
Ann, ti cedo il comando. Ho un marito da qualche parte.
- Fred! Ti stavo cercando! - Sono qui, tesoro.
- Chi fa la guardia, giù? - Il portiere.
Telefonerà appena il re arriva.
C'è un modo speciale per salutare un re?
Certo. Non sei mai stato presentato a corte?
Solo di sfuggita.
Non farti impressionare. Fai come le signore.
Un'altra cosa. Non sederti prima che lo faccia lui.
Dopo 36 buche di golf, spero che si sieda subito!
Anch'io! Con il mio ginocchio gonfio...
Stiamo seduti almeno finché arriva.
Sua Maestà Re Shahdov!
Maestà, posso presentarle Miss Ann Kay?
Come sta? Ci siamo già incontrati.
E la signora Rochauser.
Piacere.
Miss Butterworth.
- E il signor Bill Johnson. - Piacere.
Mi scusi.
La signora Vera Loose.
Mi senti?
- Dov'è Hank? - È lì.
Hank, come va?
Pronti per la trasmissione.
Qual è il programma?
Inizio con il deodorante, poi vedo se ci casca.
Darò due colpi di cicalino per il via.
È del Greco?
No, il cameriere è filippino.
Parlavo del quadro.
Non so. L'ha comprato mia moglie a un'asta.
Davvero!
Sua Maestà vuole sedersi?
Grazie.
Sua Maestà è servita.
Non trova che Ann Kay è affascinante?
Molto, per quel poco che ho visto di lei.
Alla sua salute, signora!
Come va la caviglia?
Molto meglio, grazie.
Bussi alla mia porta, se le fa ancora male.
Francamente, io me lo auguro.
- Così, vuole che io soffra? - Voglio rivederla ancora.
Si sta stretti, qua dentro.
Non abbastanza.
E c'è un'aria molto viziata.
Non trovo.
Per fortuna, oggi, non vi è più la paura
di sudare nelle stanze affollate.
Cosa dice?
Quante belle ragazze rimangono senza cavaliere
e non sanno perché.
Non la seguo.
Il motivo è: O.S.
- O.S.? - Odore di sudore!
Ma adesso, può essere eliminato
da quel geniale ritrovato che è il FRESH,
il meraviglioso, leggero, squisito deodorante
che rinfresca le ascelle.
Ricordate: avrete successo solo se le vostre ascelle saranno asciutte.
Ecco perché le donne belle lo usano.
Ricordate: usate FRESH,
siate fresche con il deodorante FRESH.
Chi è questa ragazza? È proprio strana.
È un'ottima specialista di pubblicità.
Ha dovuto darle alla testa.
Le capitano spesso questi attacchi?
- Pensa che io sia matta? - Lo so.
Io so che lei è un magnifico attore e che ha recitato Amleto.
Piccole rappresentazioni private.
Cosa non darei per vedere il suo Amleto.
Forse una sera.
Perché non stasera?
Va bene, in privato.
"Essere o non essere."
Adesso!
- Vuole dire qui? - Perché no?
Faccio fare silenzio.
Signore e signori,
abbiamo il privilegio di assistere a un evento storico.
Sua Maestà Re Shahdov
graziosamente consente a recitarci Amleto, "Essere o non essere".
Ci sono vari modi di recitare il monologo di Amleto.
Principe pallido, pensieroso e anemico,
o energico e irruente. Quale preferite?
L'anemico, no!
Benissimo.
"Essere o non essere.
"Ecco il problema.
"È più nobile patire nell'animo i dardi d'una sorte avversa
"o prendere le armi contro un mare di triboli e con la forza spegnerli?
"Morire, dormire, null'altro.
"E con il sonno calmare le mille ferite che son retaggio della carne.
"Questo è un epilogo cui volger l'animo.
"Morire... Dormire...
"Dormire...
"Forse sognare...
"Qui è l'ostacolo.
"Chi mai sopporterebbe l'ingiuria del tempo,
"gli insulti del tiranno, le offese dell'orgoglioso,
"gli spasimi di un amore respinto,
"l'indugio della legge,
"l'offesa dei potenti, e le beffe che il merito paziente
"riceve dagli indegni,
"quando a liberar se stessi
"basterebbe un pugnale?
"Chi vorrebbe trascinare quei pesi, sudare
"e gemere in una vita di stenti?
"Ma il timore
"di qualcosa dopo la morte,
"paese sconosciuto
"dalle cui terre nessun viaggiatore ritorna,
"fiacca la volontà
"e ci fa preferir sopportare i nostri mali
"anzinché volgerci verso altri, a noi sconosciuti.
"Così, la coscienza rende..."
- Non ricordo più. - Continui, per favore.
No, no, mi dispiace.
Avete assistito a una recita di Amleto di S. M. Re Shahdov.
Torniamo alla Festa Reale a Sorpresa d'Ann Kay,
e al nome della stazione:
qui trasmette la K.X.P.A.
Come posso ringraziarla!
Che privilegio! Che genio!
- Le è piaciuto? - Che potenza, che calore!
Avrebbe un immenso successo come attore!
Ma agli attori non basta solo il genio.
- Hanno bisogno anche di denti sani. - Naturale.
È sicuro di poter affrontare
il pubblico senza rischiare di provocare ripugnanza?
Che fa, ricomincia?
Un attore può recitare con un'affascinante partner
se non è sicuro di sé?
Ma con il dentifricio OXYTONE ritrova sicurezza e fiducia.
Il dentifricio OXYTONE dà l'alito di viola.
OXYTONE arresta la carie, elimina il tartaro
e ridona ai denti un magnifico candore.
Rimorsi e crucci non avrai,
se il dentifricio OXYTONE userai.
Lei mi mette terribilmente a disagio.
Davvero?
Pensavo fosse pazza, ora ne sono certo.
Credevo le piacesse la gente pazza.
Sì, ma perché sguazza nel dentifricio?
Sarà un'associazione d'idee: domani vado dal dentista.
Che noia!
Molto noioso!
Sa, lei è proprio simpatico.
Trova?
Le devo raccontare alcune mie storielle. Quelle piccanti!
Possiamo unirci alla conversazione?
Beh, stavamo parlando di dentisti.
Detesto quando si è inermi, con la bocca piena di strumenti,
e loro vanno a rispondere al telefono.
- Per esempio, permette? - Prego.
Solo un esempio.
Vedete? Può aprire la bocca, per favore? Grazie.
Quando si è in questa posizione
invariabilmente, il telefono squilla,
lui risponde, e voi lì, immobili. Vi prende per un lavandino.
Vi siete divertiti per 1h30 con re Shahdov
alla "Festa Reale a Sorpresa" d'Ann Kay.
Questa è K.X.P.A.
Ancora alzato!
- Non ho chiuso occhio! - Perché?
Maestà! Dopo il suo rifiuto di apparire in televisione,
vederla recitare Amleto,
ficcare coltelli e molle nella bocca di quella megera!
È impazzito?
Forse lo sono, dopo quello che ho visto.
- Mi ha visto in televisione? - È una cosa assurda.
Che idiota! Mi era parso che vi fosse qualcosa di strano!
Avevano nascosto le macchine.
- Cosa vuol dire? - Non ne sapevo niente.
È scandaloso. Li citi per danni!
Andiamo a prendere un po' d'aria.
Ma è tardi!
Non posso dormire. Andremo in un night club.
Dovremmo tornare in Europa.
Abbiamo bisogno di denaro.
Ormai, nessun uomo d'affari la prenderà sul serio.
Perché?
Maestà! Un re che recita Amleto in TV!
La crederanno pazzo!
Inseguire una pallina da golf su un prato è più serio?
Io preferisco Amleto.
- Siamo rovinati. - Assurdo.
John, guarda chi c'è.
Sua Maestà! Posso congratularmi, signore?
L'abbiamo visto in TV
e ci tengo a dirle che lei è un uomo di talento
e posso aggiungere questo: un vero democratico.
La ringrazio molto.
Io e mia moglie volevamo stringerle la mano.
Cara, questo è Sua Maestà...
scusi, Re... com'è il suo nome?
Ecco. Re Shahdov!
Molto lieta!
Potrei avere un autografo per il mio bambino?
Sì, certo. Ha un foglio di carta?
Ho solo un fazzolettino.
È lo stesso. Una penna?
No, non ho penna.
Ma cara, come vuoi che scriva senza penna?
Speriamo che la penna non si rovini.
Potrei avere un autografo?
Fateci conoscere i particolari.
- Ancora posta. - La porti di là.
È una settimana che suona in continuazione.
Mai un momento di pace!
Ve lo faremo sapere.
Era la società Collirio Juniper. Offre 5000 $ per il suo programma.
- La Juniper cosa? - Collirio.
E una proposta della Birra Reale!
La risposta è no. Birra Reale!
Me lo passi nell'altra stanza.
Avanti!
Maestà, mi chiamo Johnson,
agente pubblicità Formaggio Corona.
Al punto: per due parole in TV che le prenderanno solo 40 secondi,
il Formaggio Corona le offre 10.000 $.
Deve soltanto spalmare il Formaggio Corona sul pane
morderlo, dire "gnam gnam" e i 10.000 $ sono suoi.
Indichi la porta a questo signore.
È pazzo? 10.000 $ per due parole?
Non deve neanche impararle: saranno su una lavagna. "Gnam gnam".
Da questa parte.
È la ragazza che era con lei alla televisione.
- Che salga. - La faccia salire.
Ha anche la faccia tosta di venire!
Il mondo cambia, i valori pure.
Vedo.
"Gnam gnam". Questo vale 10.000 $.
- Buongiorno! - Entri!
Congratulazioni, Maestà.
Ha elettrizzato l'intero paese.
Grazie al suo strano concetto dell'ospitalità.
Non è il mio, Maestà.
Cosa vuole?
Da parte della signora Cromwell.
Credo che vi sia un assegno di 20.000 $.
Tanto meglio. Questo mi evita di rimandarglielo.
Mi dispiace che sia in collera.
La mia irritazione non ha senso per lei,
non più del mio disprezzo.
Buongiorno.
- È stato rapido! - Sì.
Butti questo nel cestino.
Alle 12, visita una Scuola Moderna per ragazzi.
Mi sembra saggio, dopo la storia della televisione.
Notizie dalla Commissione Atomica?
Ho telefonato ogni giorno,
ma senza risultato.
Se continua così, accetterò queste offerte.
Non siamo ancora a questo punto.
Ha strappato un assegno di 20.000 $?
Sì, di quella Cromwell.
Bene.
A proposito, quanto c'è sul conto?
912 $, esattamente.
Il nastro adesivo! Chiami la signora Cromwell e la ringrazi!
Non vorrà accettarlo!
Manna del cielo, caro amico!
Ma il suo onore, il suo orgoglio...
Un re non ha falsi orgogli. La chiami!
Sono le 11,20: se vuole visitare la scuola, deve affrettarsi.
Chiami la Cromwell!
Eccolo.
Un momento, Maestà. Grazie!
Benvenuto, Maestà.
Come sta? Il mio ambasciatore.
Allora, bambini?
La scuola è ufficialmente ancora chiusa,
ma posso presentarle lo stesso i nostri metodi e i bambini.
Vedo.
Spero che la stampa non la disturbi.
È una delle calamità del XX secolo.
Signori, adesso basta.
Questa è l'ultima, grazie.
Spero che non siano troppo importuni,
ma un re divo della TV è una cosa rara!
Posso spiegarle cosa stiamo tentando di fare?
Una scuola moderna deve sviluppare la personalità
e lasciare il bambino libero di esprimersi.
La nostra teoria è che personalità e genio sono affini.
Interessante.
Incoraggiamo gli allievi a fare tutto da soli.
Chi preferisce le arti, e chi invece i lavori manuali.
Questo ragazzo vuole mostrarle un saggio della sua arte.
Bene, grazie.
Mi scusi.
Fila in camera tua!
Crediamo che ogni bambino è un possibile genio.
Quindi, scopriamo i loro istinti e incoraggiamo i loro impulsi.
Ecco un giovane e ambizioso scultore.
- Cosa modelli? - Una foglia di fico.
Interessante.
Una foglia di fico non ha niente d'interessante!
Franchezza, sincerità: ecco ciò che incoraggiamo.
Vogliono al telefono il signor Jaume.
- Da parte di chi? - Miss Ann Kay.
Forse è per l'assegno. Vada!
- Dov'è il telefono? - Da questa parte.
Indica a Sua Eccellenza il mio ufficio.
Da questa parte, Maestà.
La nostra pasticceria.
Mi scusi.
Questo ragazzo è specialista di dolci viennesi.
Ecco dei pasticcini del nostro piccolo amico.
Sono uguali a quelli che ha visto fare proprio ora.
- Vuole assaggiarne uno? - No, grazie.
E qui, Maestà, abbiamo un giovane fenomeno.
Ha 10 anni ed è eccezionale.
Uno storico, direttore del giornale scolastico.
Molto interessante!
Ecco Rupert, il nostro giovane editore.
- Come stai, Rupert? - Bene, grazie.
Siedi pure.
- Cosa leggi? - Carlo Marx.
Non sarai mica comunista?
Bisogna essere comunisti per leggere Marx?
Risposta sensata.
Se non sei comunista, cosa sei?
- Niente. - Niente?
Mi disgusta ogni forma di governo.
Qualcuno deve governare.
E mi disgusta la parola "governare".
Beh, invece di "governare" diciamo "guidare".
Il governo è guidato dal potere politico,
che è una forma ufficiale di oppressione del popolo.
Cosa pubblica sul suo giornale?
Commenti sull'attualità.
Mi perdoni, Maestà.
Ma mio caro giovanotto, la politica è necessaria.
È un insieme di regole imposte al popolo.
Ma in questo paese non sono imposte,
ma volute dai liberi cittadini.
Faccia un giretto, e vedrà quanto sono liberi.
Lasciami finire.
Sono tutti in camicia di forza
e senza un passaporto non si può muovere un dito!
Un mondo libero in cui i diritti naturali del cittadino sono violati,
divenuti strumenti in mano ai despoti!
E se non pensa come loro, le tolgono il passaporto.
Lasciare il paese è come evadere di prigione,
entrarvi è come passare per la cruna di un ago!
E sono libero di viaggiare?
Certo che lo sei!
- Solo col passaporto! - Mi lasci parlare?
Solo col passaporto!
Gli animali hanno passaporto?
Hai finito?
È assurdo che nell'era atomica della velocità
si sia chiusi dentro e fuori dal passaporto.
Se chiudessi il becco?
- Esiste la libertà di parola? - L'hai tutta tu!
E l'iniziativa privata?
Parlavamo di passaporti.
Oggi, tutto è monopolio.
Va bene, ora tu...
Posso far concorrenza ai trust dell'automobile?
Se potessi dire una parola!
Neanche per sogno! E competere con le catene di negozi?
- Vuoi tacere? - Non me lo sogno!
I monopoli reprimono l'iniziativa privata.
Proprio come 60 anni fa.
Ma dov'eri tu, 60 anni fa?
In un luccicore degli occhi del suo bisnonno!
Bene, hai finito?
Adesso, lascia che ti dica qualcosa.
Lascia che ti spieghi che sbagli. Innanzitutto...
Non so più che volevo dire.
E la bomba atomica!
È un crimine che mentre il mondo chiede energia atomica,
voi vogliate fabbricare bombe.
Io?
Io sono contro la bomba atomica!
Volete annientare la civiltà, distruggere la vita
sulla Terra.
Credete di essere ancora nel XIX secolo.
Ho perso il trono perché non volevo la bomba atomica!
Quelli come lei credono che la bomba risolva tutto.
Senti, mostriciattolo...
Oggi l'uomo ha troppo potere.
L'Impero Romano declinò con l'uccisione di Cesare, e perché?
Per eccesso di potere.
Il feudalesimo sfociò nella Rivoluzione Francese, e perché?
Per eccesso di potere.
E oggi, il mondo sta per saltare in aria, e perché?
Per eccesso di potere.
Il monopolio del potere
è una minaccia per la libertà.
Degrada e sacrifica ogni individuo.
E dov'è l'individuo?
Non lo so.
Sprofondato nel terrore, spinto a odiare anziché amare.
Se la civiltà deve sopravvivere, dobbiamo combattere il potere
per ristabilire la dignità e la pace dell'uomo!
Cosa sta succedendo?
Il mio cappello!
- Novità? - No, Sire.
E la Commissione Atomica?
Ho scritto ancora l'altra settimana, ma non hanno risposto.
Strano.
Nessuna notizia, nessun invito...
- Ci boicottano. - Perché?
Forse per qualcosa che ha detto.
Il giorno dell'arrivo, con la stampa ha fatto troppa politica.
Politica?
Quando ha detto che i piani atomici avrebbero rivoluzionato tutto.
Che c'è di male?
In questo momento, sono tutti così isterici
che l'idea di un mondo nuovo li terrorizza.
Che assurdità!
Cos'è?
Forse viene dalla Commissione Atomica.
No, è il conto dell'albergo. Conosco la busta: è già la quinta.
Quanto dobbiamo?
11.000 dollari.
Non è eccessivo?
Siamo qui da 6 settimane.
E ci hanno dato 3000 $ in contanti.
Quanto ci rimane?
Neanche un centesimo.
Dovevo accettare le offerte della TV.
Un albergo meno caro...
No, qui si sta bene.
Ma l'atmosfera si fa glaciale.
I camerieri diventano scortesi.
Ne aspetto uno da 10 minuti.
Vuole pranzare, Sire?
Una cosa semplice. Caviale, toast e cipolle.
Caviale!
Sì, abbondante, e cipolle tagliate molto sottili.
Stessa cosa per lei, Jaume?
Io prenderò un panino al prosciutto e una birra.
E della vodka, con ghiaccio.
Maestà!
Che vuol dire?
Mi perdoni.
Maestà, devo parlarle.
La prego, mi ascolti e poi, se vuole, mi caccerà via.
Maestà, per me un "no" non è mai una risposta.
Al fatto: ho qui un assegno di 50.000 $ del whisky Corona Reale.
So che a lei i soldi non servono, ma...
Si sieda, Miss Kay.
Grazie, Sire.
Maestà, ecco la proposta:
lei compare seduto in una sala della reggia,
un maggiordomo le porge un bicchiere di whisky,
e col suo fare maestoso, dice qualche parola e beve.
Devo fare pubblicità al whisky?
So che non si addice alla sua dignità, ma sono 50.000 $!
Può darli in beneficenza.
Questa sì che è un'idea: in beneficenza!
Ci farebbe un'ottima pubblicità.
Non è il caso che Sua Maestà dia risalto alle sue attività benefiche.
Sarebbe di pessimo gusto.
Okay, Re. Il padrone è lei.
E il pagamento? Quando...?
Alla firma del contratto.
Jaume, se ne occupi subito lei.
Affare fatto? Magnifico!
Lo porti allo studio. Lo trucchi.
Molte fotografie, molta dignità.
Non avrebbe per caso la corona?
Non la porterei di certo!
Okay, Re. È lei il padrone.
Herbert, un po' più a destra.
Maestà, il bicchiere le nasconde il viso.
Così, fa ombra.
Una senza bicchiere, adesso.
Prendimi una dozzina di lastre a colori.
Sa che è veramente fotogenico?
Vuole ancora prendermi in giro?
Dico sul serio!
Ci sono già cascato.
Non mi perdonerà mai?
Mi ha ingannato e offeso.
Non è vero.
Questa è la mia vendetta.
Vuole quelle grandi o... Chiedo scusa!
Sì, Herbert, cosa c'è?
Vuole quelle grandi o i tre quarti?
Quelle grandi.
No, è meglio che rimani qui. Sbrigati, va' a prenderle.
Se n'è andato?
Voglio che sia uno splendore, caro. In bocca al lupo!
- È pronto! - Bene.
Facciamo un'ultima prova.
Adesso ricordi, Re. Prenda un'aria maestosa.
Pronto, maggiordomo? Avanti!
Il suo whisky Corona Reale, Sire.
Grazie, Melrose. Corona Reale è il whisky che preferisco.
Lo so, Sire. Sua Maestà non può farne a meno.
Questa battuta non mi piace.
Ha ragione. Può far ridere.
Tagliamola.
Prego, Re. Ricominci.
Grazie, Melrose. Corona Reale è il whisky che preferisco.
Lo so, Sire.
Anche così può far ridere.
Più leggero: "Lo so, Sire."
Grazie, Melrose. Corona Reale è il whisky che preferisco.
Lo so, Sire.
Taglia tutto! Solo un cenno.
Alla salute, Melrose.
Che aroma! Così forte, e al tempo stesso delicato.
Scende nella gola come una soave carezza.
Poi, comunica un calore che dà energia e ottimismo.
Ecco perché amo il whisky Corona Reale.
- Com'era? - Formidabile!
Ci siamo! Con il vero whisky, adesso.
Aspetti la luce rossa, Re.
Il suo whisky Corona Reale, Sire.
Grazie, Melrose. Corona Reale è il whisky che preferisco.
- Alla salute, Melrose. - Grazie, Sire.
Che succede?
Taglia!
Mi è andato di traverso!
Che fiasco!
- Come le è venuta la tosse? - Il whisky.
Non avevo mai bevuto whisky in vita mia.
Nei paesi civili, beviamo vino.
E quell'insolente di Johnson!
Io stavo per morire, e lui minacciava di processo.
Almeno, c'è una consolazione: abbiamo i 50.000 $.
Ha incassato l'assegno, spero.
- È ancora quella Kay. - Le dica di salire.
Dite a Miss Kay di salire.
Che vorrà? Il denaro, suppongo.
No, è una brava ragazza.
Finché non si tratta di soldi!
Non è il suo caso. Sta cercando di aiutarmi.
Perché si interessa a lei?
Non intendo discuterne.
Potrebbe essere scandalizzato, o piacevolmente stupito.
Ci siamo! Sono tutti pazzi di lei!
La Shell! Il tabacco Imperial! Il tè Lipton!
Può chiedere ciò che vuole!
Non capisco.
Nessuno capisce niente, ma è un trionfo!
Non si parla d'altro!
Di cosa?
Della trasmissione! Non si era mai riso tanto!
Credono che l'ha fatto apposta!
Il capo se ne vanta come di un'idea sua.
Si rifarà su scala nazionale.
Di nuovo?
Ciò vuol dire che lei riceverà altri 20.000 $.
Che strano mondo. Non lo capisco proprio.
Qualcosa non va?
Per la pubblicità degli ormoni, deve sembrare giovane.
Cambiamo prodotto.
Certo che no. È un contratto molto importante. Sorrida.
No, non così!
Sollevi il mento!
Lo so. Tutta questa pelle, qui...
Le basterebbe una buona plastica!
Tutta quella pelle verrebbe eliminata.
- E anche le zampe... - Le zampe?
E le borse...
Sì... Sotto gli occhi...
Non le piaccio proprio, eh?
Sciocchezze! Un piccolo lifting qui e lì e sembrerà giovanissimo.
Per esempio,
tutto questo si può tirare dietro le orecchie e togliere.
Lo stesso per il naso!
Non vorrei eliminare il naso.
No, sciocco. Ma potrebbe migliorarlo.
Basta tirarlo un po' su.
Il mio naso?
Sarebbe stupito dall'effetto giovanile che dà.
Faccia così.
Non sia assurda!
Non sia timido.
Tiri indietro. Ancora. Forte!
Come sembra giovane!
Sì, ma mi sto strangolando!
Ma che differenza!
Naturalmente il mento sembrerà piccolo.
Ma si può migliorare con la paraffina.
È orribile.
Se la paraffina non le va,
prenderanno la pelle da un'altra parte del corpo.
Non insista.
Ma deve sembrare bello, in televisione.
Non le sembro bello, eh?
Io la trovo bello.
Al lavoro, adesso.
Mi faccia un gran sorriso.
No, così è troppo.
Si vedono le gengive scollate.
Ma anche questo si aggiusta.
Con un'altra parte del mio corpo?
Sarebbe sorpreso...
Preferisco non pensarci.
Ho un'idea.
"Prima e dopo gli ormoni."
Faccio una foto adesso, con la pelle cascante,
e un'altra dopo la plastica.
Le prometto altri 100.000 $.
Devo rifletterci su.
No, Sire. Non si vede un punto.
Come dal barbiere!
Posso guardare?
Tutti possono guardarla, adesso.
Cielo! Che cos'è?
All'inizio sorprende, ma poi ci si abitua.
A questa faccia, mai!
Non le piace?
Che è successo al mio naso?
È ancora lì. L'ho solo rialzato un po'.
- E il labbro! - Io lo trovo carino.
Le piace?
Sembra più giovane di 20 anni.
Ma i primi giorni, badi a non tirare troppo.
Non c'è pericolo.
Fino alla completa cicatrizzazione.
- Ma il profilo! - Quello di un collegiale!
Chi è?
Sono io, Ann!
- Santo cielo! - Che c'è?
La faccia! Che hanno fatto?
Non le piace?
Il labbro! L'hanno accorciato troppo!
Me lo dice adesso?
Non può comparire in TV così!
Lo sapevo! M'hanno accorciato troppo il labbro!
Non si agiti. Possono aggiustarlo.
Con un'altra parte del corpo?
No. Scucendo l'orlo.
La mia faccia non è una camicia!
Sorrida.
Non è un sorriso.
Si può strappare tutto.
Non deve preoccuparsi così!
Sì. Tutto è tirato dietro le orecchie.
Non le farà male. Su, rida!
Non così, caro. Rida in modo naturale.
Rido in modo naturale.
Così non è naturale.
Mi sta bloccando lei.
Rida liberamente, non abbia paura.
Non ho paura.
E comunque, c'è poco da ridere.
Anzi, non c'è niente da ridere.
Buonasera, Miss Kay.
Che imbecille!
A me, comincia a piacere!
Chiedo scusa. È stato solo il primo shock.
Non le piace, a quanto pare.
- Suppongo che mi abituerò. - Io, no.
Sono molto depresso.
Non sia depresso. Usciamo: la tirerà su.
Niente può tirarmi su.
Le labbra non si toccano.
Non posso succhiare.
Non si preoccupi: si abituerà.
Non pronuncio più la P, né la M.
"M"! È terribile!
Sono così abbattuto.
La smetta di pensare sempre a questo.
Adesso ci sono due attori molto divertenti.
Non sono in vena di divertirmi.
Qualche risata le farà bene.
E poi, il dottore ha detto che non devo ridere.
Cosa c'è?
Mi sono scucito!
- Cosa? - Si è rotto tutto!
- Mi faccia vedere. - No, mai.
Non si vede nulla.
Bene. La mia faccia originaria.
C'è tutta, Sire.
Non con un'altra parte del corpo, spero.
No, Sire.
Mi piacciono persino le zampe...
- Che ne pensa? - Francamente, io preferivo l'altra.
Io, no.
La ringiovaniva.
Cosa ne pensa?
Carino. Sembra più giovane di 10 anni.
- Mandi il conto all'albergo. - Lo farò.
- Il mio cappotto. - È nella sala d'aspetto.
Di qua, prego.
Buongiorno, Re.
Non si ricorda di me?
Certo. Il più detestabile marmocchio mai incontrato.
Peccato, ma io non la penso così di lei.
Ah, no?
Ci siamo un po' scontrati, ma è stato stimolante.
Che fai in giro con questo tempo?
Sono in vacanza.
Ne hai tutta l'aria.
Perché non sei a scuola?
Mi sono diplomato.
Sei pallido, tremi di freddo e hai i vestiti inzuppati!
Non si preoccupi, sto bene.
Vieni con me.
Non mi consegnerà ai poliziotti?
- Certo che no. - Promette?
Sbrigati, o morirai congelato.
Da questa parte.
Per primo, togliti i vestiti bagnati e fai un bagno caldo,
o ti verrà la polmonite.
Vieni, presto.
E adesso subito in bagno.
Da questa parte.
Siediti qui, e togliti i vestiti.
Hai fame? Bene.
Ordini un brodo caldo e dei sandwich.
Per uno?
Il ristorante, prego.
Vorrei un brodo caldo e dei sandwich, per uno.
Maestà, non capisco.
Il marmocchio di cui le ho parlato. Odioso, insolente, ma geniale.
Continuo a non capire.
Neanch'io, ma voglio vederci chiaro.
Sbrigati, giovanotto.
Quando finisci il bagno, metti questi.
Svelto, dentro la vasca.
È calda?
Una meraviglia.
Adesso, dimmi la verità.
Cosa ti è successo?
- Sono scappato da scuola. - Perché?
Vogliono interrogarmi.
- Su cosa? - Sui miei genitori.
Cos'hanno fatto?
Niente altro che difendere i loro diritti
come dovrebbe fare ogni buon americano.
Basta, basta!
Visto? Appena lo scaldi un po', prende fuoco.
Maestà, posso parlarle in privato?
Va bene. Appena finisci il bagno, vestiti e vieni di là.
Cosa vuole fare con quel ragazzo?
Attendere che i vestiti asciughino.
Ha una trasmissione tra 20 minuti. Non può lasciarlo qui.
Perché?
È scappato dalla scuola.
I suoi genitori sono nei guai, ed è chiaro cosa sono.
- Comunisti? - Precisamente.
E con questo?
Non si faccia coinvolgere in questa storia.
Dovrebbe morire di freddo perché ha i genitori comunisti?
Che importa?
Dovremmo buttarlo in strada coi vestiti bagnati?
Aspettiamo che siano asciutti!
Cosa sta cercando?
I microfoni.
Lei vive qui da troppo tempo.
Tra poco, dirà che il ragazzo è comunista.
Non ci si può fidare di nessuno.
Che lusso!
Siedi lì, ragazzo.
Stanno portando da mangiare.
Adesso, dimmi. Sei comunista?
Sì, signore. Lo sono.
Non disprezzavi ogni forma di governo?
Sì, ma sono stufo che mi chiedano cosa sono o non sono.
Se proprio ci tengono, sono comunista.
Avvicina quella sedia al tavolo.
Brodo caldo e sandwich, signore.
Firmi il conto, Jaume.
C'è Sua Maestà Re Shahdov?
No, è uscito.
Sa quando tornerà?
È uscito un'ora fa. Dovrebbe tornare a momenti.
- Grazie. - Prego.
Telegramma per Sua Maestà.
C'è uno strano ragazzo, là dentro. Non l'avevo mai visto.
Chi sei, ragazzino?
Io? E lei?
Sono il detective dell'albergo. Che fai qui?
Aspetto.
Chi aspetti?
Mio zio.
Tuo zio?
Ciao, zio. Questo è il detective dell'albergo.
Mi scusi.
Non sapevo che il ragazzino fosse suo nipote.
Non fa nulla.
Beh, Sua Altezza?
Mi dispiace.
Spiegati!
È entrato e mi ha chiesto che facevo qui,
poiché era un detective, ho avuto paura
e gli ho detto che aspettavo mio zio, e poi lei è arrivato.
Perché scegliere proprio me?
Non avevo altri, sottomano.
Grazie.
Il tempo si schiarisce. Il nostro giovane amico può andare.
- Le presento il principe Rupert. - Come?
Ha detto che sono suo zio.
Sapevo che sarebbe successo.
Mi dispiace. Ora vado.
Sciocchezze. Gli abiti sono umidi.
Jaume, ne compri dei nuovi.
Tre signori da dove?
La Commissione Atomica?
Non sento niente.
Partono da Washington oggi?
Sono già in viaggio?
È caduta la linea.
Hanno detto che partono oggi, o che sono in viaggio.
La comunicazione era pessima.
È meglio andare in banca a prendere i piani.
Ha ragione, dobbiamo firmare entrambi. E il ragazzo?
Ci penseremo.
Compriamogli dei vestiti.
Bene! Poi ce ne libereremo.
Certo. Andrà via prima che arrivino.
Sono certo che Sua Maestà c'è. Era qui poco fa.
Da questa parte, signori, prego. Si accomodino.
Buongiorno. C'è Sua Maestà?
È appena uscito.
Parlo con suo nipote, vero?
Lo pensavo, infatti. Me l'hanno appena detto.
Il nipote del re.
Che inaspettato piacere!
Ha un'idea, Altezza, di quando tornerà?
Ha detto che andava in banca a prendere dei piani.
Allora lo aspetteremo.
In tal caso, signori, vi lascio con Sua Altezza.
Altezza,
è la prima volta che visita l'America?
No. Vi ho vissuto a lungo. Praticamente tutta la vita.
Davvero?
Sembra proprio un piccolo americano, eh?
Tale e quale.
Studia qui?
Sì, a Brooklyn.
Quindi suo padre vuole darle un'educazione americana?
Vedete,
mio padre non crede in queste storie di re,
così ha cambiato nome ed è venuto a Brooklyn.
Lì, ha conosciuto mia madre.
Lei non sapeva niente.
Credeva fosse un semplice immigrato,
ma lo amava, e lo ha sposato.
Così, sono nato io.
Ecco com'è che il re è mio zio.
Ma il re e papà non si parlano e litigano sempre.
Si sono persino sfidati a duello.
Per questo mio padre è venuto in America.
Per cambiare aria...
Questa terra libera e coraggiosa lo attirava.
Ma oggi la libertà è in pericolo.
Le commissioni frugano nelle menti degli uomini
e coloro che hanno il coraggio di lottare per i loro diritti
perdono il lavoro e muoiono di fame.
Che cosa dici?
Sono condannati senza processo.
Ehi, ragazzino!
E questo non è ammesso dalle nostre leggi,
secondo cui nessuna autorità può privare della vita,
della libertà e della parola senza un processo.
Questo gli andrà bene, non crede?
Lo metta con l'altra roba.
Carino, vero.
Affrettiamoci, la Commissione potrebbe arrivare e trovarlo lì.
Faccia in fretta, per favore.
- È uno scandalo! - È un oltraggio!
Le inchieste sono necessarie
quando la sicurezza è minacciata.
Con la bomba all'idrogeno, non c'è sicurezza.
Parla come un comunista!
Solo con la cooperazione mondiale, c'è sicurezza!
Se fosse più grande, la denuncerei alle autorità.
Va bene, denunciatemi!
Obbligatemi a fare nomi! Fate di me una spia!
Lavatemi il cervello! Ma non ci riuscirete!
Come con gli autori della Dichiarazione d'Indipendenza,
non ci riuscirete neanche con me.
Nessuno vuole lavarle il cervello.
Basta!
Scusatemi, signori.
- Non ho potuto frenarmi. - T'insegno io, a frenarti!
Sono dei fanatici mercanti di bombe, che saltino in aria!
Sono spiacente, signori, per questo increscioso incidente.
Mi sta bene.
Dimmi, chi ha iniziato a discutere?
Non so. Quando mi stuzzicano, non posso più fermarmi.
Pensi troppo.
Non ci posso fare niente.
Dovresti giocare di più.
Con chi?
Non hai amici della tua età?
Mi annoiano.
Perché?
Pensano a Superman, ai cow-boy...
- E che c'è di male? - Detesto Superman.
Detesti parecchie cose, non credi?
Te, non ti detesto.
Comunque, devi ritornare a scuola.
Non puoi rimanere qui. Soprattutto come principe Rupert.
Ho dovuto dire la verità a quei signori.
Non il mio nome?
Non so come ti chiami.
Sì che lo sai: Rupert.
- Rupert, e poi? - Macabee.
Macabee? Scozzese!
Non mi stupisce che tu sia anticonformista.
- Hai mosso quella? - Non ho scelta!
Benissimo.
Rimettile. Giochiamo ancora.
Dov'è il signor Jaume?
È andato in banca con i piani.
Quei signori erano interessati?
No, dicono che ne hanno di simili.
Buon pomeriggio. Trasmettiamo una cronaca delle indagini
del Comitato Attività Antiamericane
ripresa al Palazzo Federale di New York.
Per scoprire i comunisti in seno alle istituzioni americane,
il Comitato ha interrogato scienziati,
educatori, prelati, scrittori e attori.
Ma iniziamo con un tocco di humour.
Gli investigatori si truccano come a Hollywood
per rendersi fotogenici.
E ora, l'aspetto più serio.
Le indagini sono in corso.
Si interroga un testimone.
Alzi la mano destra.
Giura di dire tutta la verità?
Lo giuro.
- Il suo nome. - James Durkin.
- Professione? - Insegnante.
È stato mai iscritto al Partito Comunista?
Sì, signore. Mi iscrissi nel 1940 e ne uscii nel 1950.
Nel '40, incontrò i signori Macabee, insegnanti?
Sì, signore.
Il signor e la signora Macabee si alzino.
Guardi quell'uomo e quella donna.
Sono gli stessi Macabee che incontrò nel '40?
Sì, lo sono.
Ricorda se a quel tempo
erano iscritti al Partito Comunista?
Lo erano, signore.
È tutto, signor Darkin.
Il signor Macabee venga alla sbarra.
Macabee ha ammesso di essere stato comunista,
ma di aver lasciato il partito 5 anni fa.
Richiesto di citare altri membri,
Macabee ha rifiutato di rispondere.
Se non risponde, sarà incolpato di disprezzo al Congresso.
Risponderò alle domande che mi concernono,
ma è contrario alla mia coscienza fare nomi
o denunciare altre persone.
Il Comitato l'accusa di disprezzo al Congresso.
E io lo accuso di fomentare una guerra fredda civile e di...
James Macabee è ora sotto accusa
e rischia una condanna di almeno un anno di prigione.
La K.X.P.A. riprende ora il programma di musica leggera.
Su, Rupert.
Prendi questo.
Cosa devo fare?
Scappare da scuola non serve a niente.
Ti riaccompagno io in macchina,
e domani ti vengo a trovare.
- Prometti? - Prometto.
Mi chiamo Ulrich, sono maresciallo di Polizia.
Cosa posso fare per lei?
Sto cercando Rupert Macabee.
- Entri. - Grazie.
Così, sei qui!
Di che si tratta?
Di nulla. È scappato dalla scuola
e sono venuto per riportarcelo.
Se le risparmiassi la fatica riportandolo io?
Vorrei poterla accontentare, ma ho degli ordini.
- Posso venire anch'io? - Non è il caso.
Ma certo. Mica lo mangiamo.
Ricordi la promessa?
Verrò domani.
Su, ragazzo. Andiamo.
Un momento! La tua roba.
- Ecco il cappotto. - Prendo il resto.
Grazie. Ecco.
Grazie. Di tutto.
Buonasera. Notizie importanti?
I coniugi Macabee citati per disprezzo al Congresso.
Maestri di scuola, capirai...
E il loro figlio Rupert è stato ritrovato.
Non è la fine del mondo.
Era nella suite di re Shahdov, al Ritz.
Aspetta un minuto! Questa sì, che è una notizia!
Serve altro?
Dell'acqua calda.
Ho la sensazione di essere seguito.
È la sua immaginazione.
Lo spero. Dov'è il ragazzo?
Andato via.
Sono venuti a prenderlo.
- Qui? - Sì, qui.
Si sieda e prenda il tè.
Sarebbe stato meglio di no.
- Perché? - Arrestato qui...
Non è stato arrestato.
Ma i giornali ci ricameranno su.
E come lo sanno?
Sanno tutto. Forse ci stanno ascoltando.
Sta diventando isterico.
Visto? Mi ha fatto fare una bella figura!
Mi dispiace.
Ma se i giornali scoprono che il ragazzo era qui...
- Che ora è? - Le cinque.
Accenda. C'è il notiziario.
Buongiorno, uomini e donne d'America e sulle navi in mare.
Rupert Macabee, il figlio dei maestri
accusati di disprezzo al Congresso è stato trovato al Ritz,
dove si nascondeva.
Vi sono sviluppi sensazionali
su un re detronizzato, quale agente dei comunisti,
e forse sulla più incredibile rete di spionaggio atomico mai esistita.
I nostri inviati, insieme agli agenti segreti,
seguono le piste che porteranno all'arresto dei cospiratori.
Spenga!
È troppo stupido!
Un re comunista!
L'espressione stessa, è assurda!
Jaume, è nervoso. Lasci, faccio io.
Certo che è nervoso.
Non sa più quello che fa!
- Zucchero? - Due.
- Balbetta. - Io?
L'acqua calda.
Avanti!
Chiamiamo l'avvocato Green.
Plaza, 72038.
È lo studio dell'avv. Green?
Un instante, prego. Sua Maestà vorrebbe parlarle.
Il signor Green al telefono.
C'è un uomo, fuori.
Parla re Shahdov.
Non parli troppo al telefono.
Ha sentito le notizie?
Sì, venga al mio studio.
Va bene.
Attento a non farsi consegnare citazioni.
Non voglio che parli con nessuno prima di venire.
Va bene!
- Dobbiamo andare subito. - Bene.
- La via è libera? - È ancora là.
L'uscita di sicurezza.
Ho un'idea:
lei mette il mio cappello, ed io il suo.
Lui seguirà me pensando che sia lei, e lei potrà andar via.
Un momento, mi sono confuso. Io chi sono?
Me, e io sono lei. I cappelli.
Benissimo! Ecco.
Sono così, io?
- Chi è? - Io, Ann.
Apra.
Ha sentito il notiziario?
Sì, stiamo andando dall'avvocato.
Come americana, mi ribolle il sangue.
C'è un uomo fuori che mi aspetta.
Non si preoccupi. Ci penso io.
Uscirò per prima, attaccherò discorso, e voi uscirete.
Bene! Coraggio!
Ma guarda, Harry!
- Non mi chiamo Harry. - E come?
- Irving. - Certo, Irving!
Come va?
Io non la conosco.
Spiritoso... levati gli occhiali.
Alt! Un momento!
Vorrei avere un autografo, per favore.
Va bene.
Presto, su. Si sbrighi.
Uno alla volta, per favore.
È lei, re Shahdov?
Ecco, prenda.
È una citazione, la tenga pure.
RE SHAHDOV CITATO IN GIUDIZIO
Non aver paura, ragazzo.
Siamo qui per aiutare i tuoi genitori.
Vogliamo solo i nomi di alcuni dei loro amici.
Se ci dai queste informazioni,
faremo il possibile per aiutare i tuoi genitori.
Maestà, innanzitutto,
si avvalga dei suoi diritti e chieda l'immunità
per le prerogative reali.
Immunità da cosa?
Non lo so, ma presto lo saprò.
Se poi le fanno la domanda da 64 $,
e cioè se è o è stato comunista,
invochi di nuovo le sue prerogative reali.
Ma è una domanda assurda.
Ci sono tante cose assurde, ai nostri giorni...
Presto, o ci accuseranno di disprezzo al Congresso.
Per favore, Maestà, sbrighiamoci.
Questo è il più veloce.
Ho dimenticato la cartella. Vada avanti.
La seguo in taxi. Non deve arrivare in ritardo!
Attenzione al gradino. Andare in fondo, prego.
Dico!
Pianterreno!
Non riesco a toglierlo.
Come ha fatto a infilarsi lì?
Sono fatti miei.
Non lo sa che non si gioca con gli estintori?
Su, cercherò di liberarla. Alzi il piede.
No, forse è meglio allentarlo un po'.
Infili la testa lì.
Ora mi dia il braccio.
Cerchi di girarlo in questo modo.
No, c'è il bastone.
Aspetti, me lo dia.
Ma cosa fa? No!
Un momento. Mi dia il tubo.
Non posso. C'è dentro il mio dito!
No, mio caro ragazzo.
Mi dia il braccio.
No, non ci riesce!
Se la sbrighi da solo, allora. Io devo lavorare.
Arrivederci, io devo andare.
Che succede?
È complicato da spiegare.
Ha messo il dito nel tubo e non riesce a toglierlo.
Santo Cielo! Saremo in ritardo. Si sbrighi!
È impazzito?
Si giri.
No, non tiri.
Tenga, lasci fare a me.
Pianterreno. Uscire, prego.
Ci sono. Alzi il piede, su.
In due, non ce l'avete ancora fatta?
Ecco, si riparte.
- Aspetti un momento. - Non posso.
Bene! Allora, prendiamo la pompa.
Non potete! Appartiene ai Vigili del Fuoco.
Vuole che andiamo su e giù tutto il giorno?
- È vietato! - La restituiremo.
- Dov'è la sua macchina? - E la sua?
L'ho dimenticata. Taxi!
Siamo fortunati.
Non dev'essere accusato di disprezzo al Congresso.
Questo no!
Igor Shahdov d'Estrovia!
Alzi la mano destra.
Giura di dire tutta la verità?
Un incendio! Suonate l'allarme!
Cos'è questa buffonata?
Mi si è infilato il dito nella pompa.
Il Comitato la accusa di disprezzo al Congresso.
Non è sportivo da parte sua!
SHAHDOV TESTIMONE A FAVORE
IL RE ASSOLTO DALLE ACCUSE DI COMUNISMO
Vanno tutte sull'aereo?
Queste sì, il resto come bagaglio.
Sta salendo Miss Kay.
Sire, ha poco tempo se vuole salutare quel ragazzo.
Sono venuta a salutarvi.
Volevo venire all'aeroporto ma ho una trasmissione.
Chi gliel'ha dato?
La prego...
Jaume, scenda a pagare il conto.
Già pagato, Maestà.
- Lo paghi di nuovo. - Oh, certo!
Non voglio che parta. Perché non rimane?
È un mondo di pazzi, qui.
Non si basi su ciò che è successo. È stato un momento.
Tra un po', sarà tutto passato.
Lo credo, ma intanto vado in Europa.
È diventato l'uomo più popolare d'America.
Ormai, può fare ciò che vuole.
Appunto per questo, vado in Europa.
Telegramma, Sire.
Grazie, Sire. Tutto è già stato regolato.
Mi scusi.
È della regina.
Dice che non vuole più il divorzio.
Bene, e non è felice?
Non lo so. Forse.
- Dov'è? - A Parigi.
Perché non rimane, e le dice di raggiungerla?
Con lei qui?
Caro, lo sa che non siamo molto l'uno per l'altra.
Vuole farmi sentire in colpa.
Si affretti, Sire, se vuole andare dal ragazzo.
Benissimo.
Addio, Ann.
Abbia cura di lei.
Io le voglio bene, sa.
Mi mancherà, caro.
Se solo avessi 20 anni di meno.
Pensi alla regina!
Andiamo. Farà tardi.
Non dimentichi il cappello!
Da questa parte, Maestà.
Come sta? Prego, si accomodi.
Faccia entrare il ragazzo.
Come sta il giovanotto?
È stata una dura prova, povero piccolo.
Ma ora che i genitori sono liberi, va meglio.
Non erano stati condannati a 2 anni?
Infatti, ma è stata concessa loro la condizionale
e ora, sono liberi.
Davvero?
E possono ringraziare il figlio.
I genitori si ostinavano a proteggere altri. Per fortuna
il ragazzo ha cooperato.
Cooperato?
Una felice soluzione per tutti.
Già.
Eccolo! Rupert, c'è una visita per te.
Ciao, Rupert.
Ti ho portato dei giocattoli
e una o due cosette che ti divertiranno.
Ha una bella cera, non trova?
Naturalmente, ha ancora dubbi e sbalzi d'umore.
Ma io gli ripeto che non ha motivo di tormentarsi.
Noi lo consideriamo un eroe e un patriota
e siamo fieri di lui.
Su, Rupert. Credevo che fosse passata.
Coraggio, Rupert.
Lasciamo passare quest'isteria,
e poi verrai a trovarmi con la tua famiglia.
- Prometti? - Prometto.
Povero ragazzo. Un viaggio gli farebbe bene.
Ma naturalmente, vi saranno difficoltà.
Vedremo di superarle.
Me lo auguro, Sire.
Ce lo auguriamo tutti.
Non vi è motivo di preoccuparsi.